Так вот, орк, которого, кстати, звали Уй, привычно распевал похабные песенки и размахивал початой бутылкой с каким-то пойлом. Эльф, по имени Ять, петь не умел, поэтому просто орал во все горло, зазывая местных женщин. Красавицы отчего-то не спешили на зов ушастого. Он не сильно расстраивался, видимо, его увлекал сам процесс, а никак не результат.

Уй неожиданно замолчал на середине куплета, со смехом прокашлялся и надолго присосался к бутылке:

- Ну, что друг мой... Есть какие-нибудь предложения по поводу ночлега? А то после того, как ты проломил голову трактирщику, сюда нас больше не пустят. Возможно, даже… никогда. Мне почему-то так кажется... – в Яте текла кровь высокородных эльфов,  поэтому он отличался не только чистоплотностью, но и железобетонной логикой.

- А что тут думать?... – беспечно кинул неизнеженный бытом Уй.

После этих слов, он выбросил бутыль в одну сторону, а свое громоздкое тело в другую. Быстро сориентировавшись, в чем дело, Ять отпрыгнул подальше. Еще миг и ночную тишину гномьего хутора заполнил богатырский храп орка.

- Ну вот... – досадно икнул эльф, - Опять.

 Да, действительно, разбудить Уя в таком состоянии не представлялось возможным. Ведро воды из колодца, прямой удар ногой по голове, или несколько стрел в задницу – вот все средства, которые были доступны ушастому. И между прочим, последнее должно было сработать, но то ли расстояние было слишком мало, то ли прицел от принятого алкоголя сбился, то ли стрел не было... В общем, все закончилось тем, что Ять накрылся стареньким походным плащом, лег подле друга  и уснул тревожным и чутким сном.

Пробуждение было громким и от того крайне неприятным.

- Именем Префекта, встать!!! - неласково прорычало напряженное и небритое лицо стражника-гнома, державшего наготове алебарду в два раза длиннее его.

- Чего?! – вполне законно поинтересовался заспанный  и недовольный Уй.

- Гражданин, действительно, чего это вы тут с утра шумите?! Итак, голова чудовищно болит! – высказался расстроенный эльф.

Бородач молча сверкнул государственной корочкой из красного дерева.  

- Лучше встать, Уй. Это представитель закона, мы ведь не хотим неприятностей? - откликнулся благоразумный Ять.

- Регистрация!!! – продолжал орать наглый гном.

- Чего?! – снова рявкнул орк, уже вскочив и подняв оторопевшего гнома за ворот.

- Регистрация… - менее уверенно промямлил стражник, его обмякшая короткая рука уронила алебарду.

- Ну-ну, достаточно, Уй. Поставь товарища гнома. В конце концов, это его работа, - успокоил приятеля эльф.

Бородач спешно поднял оружие и теперь, отряхиваясь от пыли, бросал гневные взгляды на орка. Уй проигнорировал его, неприлично поковырялся в зубах и пошел за дерево по своим делам.

- Многоуважаемый гном, - не то, чтобы Ять реально уважал этих низкорослых бородачей, но как никак, именно этот конкретный субъект обладал государственными правами, - Простите за некоторую резкость моего друга.

- Да уж… - недовольно пробурчал стражник.

- Мы с этим милейшим орком путешествуем и только вчера прибыли в ваш замечательный… кха… хуторок. По этой убедительной причине не успели зарегистрироваться.

- Вы, стало быть, бродяги? - нахмурился бородач.

- Нет, ну что вы! – Ять стал раздражаться от ненужного разговора и уже хотел  окликнуть своего напарника.

- Хм, а каков тогда род вашей деятельности? – продолжал тупой допрос гном.

- Мы, в некоторой степени, наемники…

- Какого плана? Грабите, воруете, убиваете?

- Охотники, так сказать, за редкими экземплярами… - ухмыльнулся ушастый.

- Лицензию гильдии охотников, будьте добры, - этот юридически подкованный гном буквально выводил из себя спокойного эльфа.

- Видите ли, мы работаем сами на себя... Разве это не законно?

- Со вчерашнего дня – да. Как раз вышло указание самого Префекта...

- Как вышло, так и обратно зайдет, - безапелляционно перебил бесшумно подошедший сзади к стражнику Уй, - Ять, пойдем к колодцу... Мне нужно принять утренний туалет… тьфу, то есть, это... сушняки замучили.

- Никуда я вас не пущу! – угрожающе вскинув алебарду, проорал бородач, - Именем Префекта, вы арестованы!!!

- С утра день не задался… - обреченно просипел орк.

- Пройдемте, иначе я буду вынужден применить… силу! – эта фраза скорее напугала больше самого стражника, чем наших героев.

 Друзья переглянулись. Орк звонко цокнул языком и издал недовольное рычание. Красноречиво покачав головой, эльф отстегнул от ремня кожаный кошелек.

- Двенадцать золотых? – быстро пересчитал монеты гном, - Это что?! Взятка?!

- Естественно. Бросьте, уважаемый гном. Мы втроем прекрасно знаем, для чего здесь собрались. Заработок у нас непостоянный… то бишь, больше у нас все равно нет, - пожал плечами Ять.   

- Ладно, идите. Но чтобы завтра ноги вашей не было в хуторе, - бородач убрал добычу в карман, - Именем префекта!

Орк и эльф снова грустно переглянулись и направились к колодцу. Внезапно Уй нервно почесался и затем грязно выругался:

- Ять, а где мой прекрасный и так мною любимый топор?

Эльф загадочно улыбнулся:

- То есть, ты не помнишь?

- Кончай прикалываться! Будь оно иначе, я бы не спрашивал!

- Ты оставил его вчера в таверне.

- Просто так оставил? Поточнее, моя память стала меня подводить. Видимо, старею, - печально пробурчал Уй.

- Ты позабыл его в голове трактирщика, - улыбнулся эльф.

Орк вновь почесался и снова выругался:

- Ах, да! Этот наглый халдей нехорошо отозвался о каком-то моем родственнике. По-моему даже о дядюшке! Он получил по заслугам. Да, Ять, не говори об этом так громко. Менты рядом, пятками чую… - он подозрительно оглянулся на стражника, который пробовал на зуб одну из монет, - Утешь меня: трактирщик умер?

- Не-а, - покачал головой развеселившийся Ять.

- Ставлю подтяжки из кожи дракона, что это невозможно, - прохрипел Уй.

- Увы, мой друг! Трактирщик оказался самым обыкновенным огром.

Орк недовольно рыкнул.

- Ага! Кажется, ты должен мне новые подтяжки! - засмеялся Ять.

- Это что ж получается? Мы больше не сможем надираться до поросячьего визга в моей любимой таверне? – внезапно осознал весь негатив положения орк.

- Ты проницателен, как никогда! – подбодрил приятеля эльф, - И, к тому же, если ты забыл у нас сегодня встреча с заказчиком. Поэтому, после твоего утреннего туалета, мы снова пойдем к «Свирепому орку».

В кабаке, как обычно, было шумно и весело. Конечно, за столиками здесь преобладали (те еще алкоголики)  гномы. Да и как может быть иначе! Ведь наши герои находились не где-нибудь, а в одном из поселений Гномии – стране холмов и отчизне этих невысоких и бородатых существ. Однако интернациональность бара прослеживалась невооруженным глазом.

Например, большая компания зеленомордых гоблинов, сидевших у стойки, играла в кости. Неподалеку угрюмый тролль потягивал молочный коктейль из трубочки и думал о Бесконечности. За другим столом происходило собрание эльфийских скинхедов. Лысые (и от того еще более забавные) ушастые ребята пели патриотические песни и кричали лозунги, типа: «Очистим расу! Темных – в топку!»

В углу за табуреткой, прикрываясь кружком кройки и шитья, собралась секта хоббитов. Шаман (0,75 м) читал вслух древнее писание: «Вателин кец». Многие говорят, что некоторые буквы со временем стерлись и смысл манускрипта давно утерян, но сектанты в это не верят.

Трактирщик - меланхоличный огр с одной головой - протирал стаканы и болтал с какой-то гоблиншей легкого поведения.

До встречи с заказчиком было еще уйма времени, поэтому Уй пошел мириться с хозяином таверны, а Ять просто решил поискать приключения на некоторые чувствительные части тела.

- Здоров, ты извини за вчерашнее, – Уй, как можно нежнее, столкнул гоблиншу со своего места.

Невоспитанная дама ругнулась пару раз, но, поняв, что собрались здесь исключительно джентельмены, удалилась.

- Да ладно, - улыбнулся всеми тридцатью пятью зубами огр, - С кем не бывает! Ты же ведь постоянный клиент, я тебя с трех лет знаю!

- Ну да, как отец привел... – задумчиво произнес орк.

- Не переживай! С одной головой спокойнее – никто не перебивает. Правду говорят у нас в народе: «Две головы – хорошо, а так оно и есть!»

- Так может тебе ее каждую неделю... того... – предложил орк новаторскую идею.

- Нет, пожалуй, я откажусь, - трактирщик поставил перед гостем кружку эля, -  Слушай, еще вчера спросить хотел.

- Чего? – спросил Уй, осушив бокал.

- Ты когда напился, кричал: «Всем стоять! Это наркоконтроль! Работает ОМОН!!!» Ребята посмеялись, конечно, но что ты имел в виду?

Орк крякнул и закатал рукав: на волосатом плече красовалась татуировка «ДМБ». Хозяин таверны безмолвно кивнул.

- Вот! Тем более, ты же знаешь, что я как поддам хорошенько, так из меня всякая чепуха сыпится в виде звуков и действий... Давай забудем... Что еще?

- А что это за урод с тобой? – огр указал мощным кривым пальцем на Ятя.

 Эльф не терял времени зря и уже терпел крепкие тумаки от каких-то гоблинов.

- А, этот? Кент мой. Не вышел парнишка лицом, но ведь какой хороший воин! Ты, что раньше эльфов не видел?

- Видел. Вон сидят, - трактирщик указал на скинхедов, - Просто делать мне нечего. Вот всякую ересь и спрашиваю...

Уй вежливо покивал, отрыгнул и наконец спросил:

- А где, любезный друг, мой топор?!

Огр в мгновение сбросил маску приветливости на лице:

- Я его продал, - сухо ответил он.

- Когда, кому?! – орк, используя грубую физическую силу, пододвинул трактирщика к себе, чтобы удобнее было задавать вопросы, а впоследствие бить.

- Сегодня около четырех утра, сатиру по имени Ейн, - перспектива лишиться еще одной, последней, головы совершенно не радовала халдея.

- Он, что совсем не спит?! – зло прокричал Уй и отшвырнул огра подальше, - Бывай! Да и, чуть не забыл, спасибо за эль!

Когда к месту избивания Ятя, подошел злой орк, гоблины с упоением пинали распростертое на полу тело. Двумя красивыми апперкотами отправив обидчиков в нокаут, Уй помог подняться помятому напарнику. Эльф поправил выбитую челюсть и сообщил, что заказчик, оказывается, ждет их уже полчаса за столиком у окна.

Заказчиком оказался весьма обеспеченный гном. На нем был расшитый драгоценностями сюртук, к тому же от него пахло дорогим парфюмом для бороды. Одним словом, этот субъект резко контрастировал с бомжеватой публикой таверны. После взаимных приветствий, компаньоны предложили перейти сразу к делу.

- В наших краях, на болотах появилось страшное чудовище, - банально и очень неинтересно начал богатей, - Местные крестьяне просто боятся туда ходить...  

- Ох, уже эта рутина! – зевнул Ять, - Я, конечно, сильно извиняюсь, но зачем крестьянам ходить на болото?

- Мало ли... Допустим... Ну... Не знаю... Да это и неважно... Словом, срока вам три дня, уберите чудище, и я вас щедро вознагражу.

- Эээ нет, дядя, так не пойдет, - непонятно как и где, но Уй уже успел накушаться и требовал четкого баланса, - Ты нас, че за лохов держишь?!

- Говорите, ваши условия - сразу было видно, что гному был неприятен этот разговор.

- У нас, знаете ли, есть своя такса. Сто три монеты и двадцать процентов аванса, - произвел расчеты образованный эльф.

- Хорошо, - на удивление быстро согласился бородач, - Но я хочу быть уверен, что вы профессионалы.

- Вот, пожалуйста, здесь у нас рекомендации, книги жалоб, есть даже отзывы самих чудищ... Где это? Ах, да! – Ять достал из сумки зелено-желтую голову с открытыми живыми глазами и с кляпом в беззубом рту, - Пожалуйста, Абол Языкатый – даже с отрубленной головой может еще несколько месяцев материть убийцу. Могу продемонстрировать...

- Нет, не надо. Я верю вам на слово.

- Отличненько. Так кого надо убить? – орк потирал руки в предвкушение.

Богатей достал из кармана рисунок:

- Вот изображение этого чудища...

- Фу-у-у... Уберите это немедленно! – вскричал Ять, - Какая мерзкая мерзость! Меня сейчас вырвет...

Воспитанный эльф тут же убежал в туалет. Уй так же с отвращением посмотрел на картинку:

- Мда, приятного мало... Ну, что ж теперь делать-то? – спросил он как будто сам у себя, а затем, повернувшись к гному, - Чего смотришь?! Гони аванс! – вежливости и такта орку было не занимать...

В лавке ростовщика было много разнообразного барахла, в том числе: магические артефакты, целебные зелья, всевозможные виды оружия. Продавец, старый сатир с пейсами и козлиной бородкой, которого, кстати, звали Ейн, вышел на встречу нашим героям, завлекая здоровой белоснежной улыбкой и нездоровым дружелюбием.

- Добро пожаловать! Проходите, уважаемые! В лавке старого Ейна вы найдете все, что вашей душе угодно, - на абсолютно козлиной морде сатира было обозначено такое счастье, какого, наверное,он никогда в жизни не испытывал.

Озадаченные таким теплым приемом Уй и Ять стояли неподвижно и молча осматривались. Сатир уже успел оббежать их со всех сторон, деликатно подталкивая и предлагая различную дребедень.

- Вот посмотрите, таких замечательных вещей вам не предложат ни в одной лавке в округе. Поверьте мне – старому сатиру, я знаю о чем говорю! К примеру, этот прекрасный напиток, - Ейн указал на черный жестяной цилиндрик с нарисованной прыгающей кошечкой и старинными иероглифами на боку, - Знаете какой прилив сил даже после одной капли? А хотите пробник?

Наши герои синхронно помотали головами.     

- В таком случае, - неунывающий сатир занырнул под прилавок и выудил оттуда старинную СВД, - Замечательное магическое оружие, в умелых руках может творить настоящие чудеса. Это что-то вроде нашего ар…

Неожиданно эльф выхватил винтовку из косматых рук лавочника и, осмотрев ее со всех возможных сторон, вынес свой вердикт:

- Во-первых, это ружье не смазывали уже лет сто, во-вторых, ствол погнут и курок отсутствует, в-третьих, ты где-то посеял оптику... Хотя, что я такое говорю? Ведь не себе ж беру! Как скажет мой верный товарищ, так и будет.

Уй аккуратно тремя пальцами взял оружие, с видом знатока, понюхал его, покрутил и помахал в разные стороны:

- Не, не! Ты чего нам за фуфло подсовываешь? Никакой, понимаешь, ударной мощи! Чепуха это всё…

Ейн нахмурился, но промолчал.

- Да нам бы, товарищ сатир, топорик...

- Этот что ли? – перед глазами путников возник мощный красивый топор. Специальная сталь и руны, нанесенные на рукоятку, говорили об оркском его происхождении. Такое оружие могло бы стать украшением любого арсенала.

- Эээ, нет..., но и этот сойдет, - откровенно высказался Уй.

Орк вышел из лавки, поддерживая спадающие штаны:

- И все-таки, Ять, объясни, почему мы не могли расплатиться деньгами?! - с надрывом спросил он у напарника.

Эльф недовольно насупился:

- Ты мне проиграл подтяжки? Всё. Поздно метаться. Тем более задаток нам понадобиться для серьезной подготовки перед битвой.

К слову сказать, подготовка началась через минуту и закончилась четверо суток спустя... Словно в тумане всплывают образы: кабак, выпивка, много выпивки, море выпивки, перекошенное лицо Ятя, какие-то гоблины, драка, стражник-гном обнимается с орком, тролль танцует нижний брейк, сатир дает праздничный салют из СВД, хлопок, темнота, забвение...

В последний день выполнения заказа наши герои прибыли на болото. Что сказать об этом мерзком, пропахшем гоблинами месте? Да все уже и так сказано...

- Отвратительное место, - пожаловался Эльф, проверяя пальцем остроту стрелы.

- Да-а-а... Помнится на таком же болоте жил мой любимый дядюшка, - Уй мечтательно прикрыл глаза, вспоминая, как ребенком бегал среди камышей, гоняясь за стрекозами и поедая лягушек, - Хорошо было…

Солнце близилось к закату, окутывая болото кроваво-красными декорациями. Трясясь всем своим существом от холода и страха, из пещерки вышел человек. Худые руки его сжимали цевье автомата Калашникова. Человек осмотрелся по сторонам, как будто ища защиты, потер грязными запястьями глаза... Через мгновенье в глаз воткнулась стрела. Болота наполнились криком невыносимой боли. Он упал на колени, истекая кровью. Уй подоспел сбоку и довершил дело, отрубив человеку голову.

- Это было легко! - высокомерно заявил эльф, убирая трофей в бездонную сумку, - Твой топор мог бы и не понадобиться.

Орк осматривал останки и не слушал Ятя:

- Да, похоже, он здесь довольно много времени провел... Странное, непонятное существо... И откуда оно здесь?

- Как? Разве ты ничего не знаешь о «людях»?! – удивился эльф.

- Не-а, - Уй повернулся в противоположную сторону.

Ять решил поумничать:

- Мне еще в эльфийском лесу дедушка рассказывал, что когда-то им принадлежал весь мир. Но из-за собственной глупости они развязали мировую войну... (здесь читателю предлагается самостоятельно внести философский бред любой продолжительности)... нарушили экологический баланс. Слава богу, потом появились мы – разумные, цивилизованные существа... Уй, ты меня вообще слушаешь?

Орк с какой-то болезненной отрешенностью смотрел на пылающий закат и скрупулезно ковырялся в носу. Затем он, не вынимая пальца, сказал:

- Знаешь, о чем вспомнил? Я ведь сейчас в хуторе поспорил на целый ящик отборного карачаевского эля... Поэтому пойдем-ка мой циви…, ну, в общем, дорогой друг, обратно.     

С помятого листка, выпавшего из кармана орка, бессмысленными глазами-точками смотрел на большое красное уходящее солнце нарисованный детской рукой человечек. Еще долго в округе слышались слова любимой старинной песни Уя: «Эх, трактирщик, наколи мне купола…»

Февраль-Март, 2008   

 

Глоссарий:

Орк – существо с двумя ногами и с таким же количеством рук, большого роста и силы. Выражение лица напоминает сколотый кирпич. Отличаются агрессивностью, неуправляемостью, невменяемостью и небольшим количеством мозгов. Интересно: любители выпивки.

Огр – существо с двумя ногами и таким же количеством рук, большого роста и силы. Имеют две головы. Выражение лица – непостоянно. Отличаются неоднозначностью мнения и сварливостью. Интересно: любят покушать.  

Эльф – существо с двумя ногами и с таким же количеством рук, среднего роста. Уши слегка заостренные. Выражение лица – будничное. Отличаются врожденной чистоплотностью, высокомерием и тщеславием. Интересно: считают себя эталоном красоты.

Гоблин – существо с двумя ногами и с таким же количеством рук, среднего роста. Зеленый цвет кожи. Выражение лица – зеленое. Отличаются неряшливостью, нечистоплотностью и косноязычием. Интересно: имеют мерзкий специфический запах.

Сатир – существо с двумя копытами и с таким же количество рук. На голове имеется пара рогов, откуда-то сзади торчит хвост с небольшой кисточкой. Выражение лица – козлиное. Отличаются тем, что пытаются всегда и везде кого-нибудь надуть. Интересно: фактически, все они – реальные Козлы.

Гном - существо с двумя ногами и с таким же количеством рук, малого роста. Выражение лица – бородатое. Отличаются жадностью и хитростью. Интересно: чаще всего безнадежные трудоголики.

Тролль - существо с двумя ногами и с таким же количеством рук, громадного роста и силы. Выражение лица – тупое. Отличаются тупостью, тупостью и тупостью. Интересно: крайне тупы.

Хоббит – существо с двумя ногами и с таким же количеством рук, малого роста и большого самомнения. На нижних конечностях замечена повышенная волосатость. Выражение лица – детское. Отличаются сволочным характером и трусостью. Интересно: считают себя настоящими героями.